Varför det är toppen att vara kvinna

Gratis drinkar.

Gratis middagar.

Gratis biobesök (fattar du galoppen?).

Du kan krama din väninna utan att behöva fundera ifall hon tror att du är homosexuell.

Du kan krama din väninna utan att undra om du är homosexuell.

Du vet sanningen om huruvida storleken har betydelse.

Fortkörningsböter? Vad är det?

Ett nytt läppstift gör att du lever upp på nytt.

På gymnasiet behövde aldrig gå genom korridoren med din årsbok strategiskt placerad.

Om du har sex med någon och inte ringer personen nästa dag, är du ändå inte djävulen.

Kondomer gör ingen märkbar skillnad när du njuter av att ha sex.

Om du måste vara hemma i tid till Beverly Hills så kan du säga det högt så att alla hör.

Om du inte tjänar tillräckligt med pengar så kan du skylla på lånetaket.

Om du vill ha högre lön, välj med omsorg i vilken säng du lägger dig på kvällen och vaknar på morgonen.

Du kan stämma presidenten för sexuella trakasserier.

Ingenting viktigt kan bli avskuret med ett enda snitt.

Det är möjligt att leva hela livet utan att någonsin duscha tillsammans med andra.

Brad Pitt.

Du behöver imte prutta för att underhålla dig själv.

Om du är otrogen mot din partner, så antar folk att det beror på att du känner dig känslomässigt försummad.

Du behöver aldrig undra om hans orgasm är verklig.

Du behöver aldrig fundera över var du ska gömma näshårstrimmern.

Ingen svimmar när du tar av dig skorna.

Om du tror att personen du dejtar verkligen tycker om dig, så behöver du inte bryta med honom.

Ingen behöver veta om du glömt att duscha.

Ingen behöver veta om du glömt att raka dig.

Du kan gratulera din lagkamrat utan att ens röra vid hennes rumpa.

Om du har en finne kan du sminka över den.

Du behöver inte böja dig ner lite nu och då för att se till att dina ädla delar fortfarande sitter kvar.

Om du är dum så kommer folk bara tycka att det är sött.

Du behöver inte memorera hela Terminator eller Alien för att passa in.

Du har förmågan att kunna matcha kläder alldeles själv.

Du har en ursäkt till att vara en riktig hagga minst en gång i månaden.

Du kan prata med folk av motsatt kön utan att automatiskt tänka dig hur de ser ut nakna.

Om du gifter dig med någon som är 20 år yngre, är du medveten om att du ser ut som en idiot.

Om du har eau-de-cologne på dig behöver du inte låtsas att det är rakvatten.

Du kommer förmodligen aldrig att se någon du känner kissa mitt på gatan.

Du behöver aldrig slå hål på någonting med knytnäven.

Du kan snabbt avsluta ett gräl genom att börja gråta.

Dina vänner tycker inte att du är konstig om du frågar dem ifall du har spenat mellan tänderna.

Det finns stunder då choklad verkligen kan lösa alla dina problem.

Du har aldrig haft pipskägg.

Homosexuella servitörer gör dig aldrig nervös.

Du kommer aldrig att ångra att du gjorde hål i öronen.

Du kan bedöma andra bara genom att ta en titt på deras skor.

Du kommer aldrig att upptäcka att du blivit lurad av en push-up-behå.

Du har inte hår på ryggen.

Du vet vilket glas som är ditt genom att titta på läppstiftsavtrycken på kanten.