Så duschar män
2011-06-29 - 00:44:00
-
Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
-
Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
-
Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.
-
Ställer sig i duschen.
-
Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en sådan.
-
Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
-
Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
-
Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
-
Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
-
Tvättar ändan med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
-
Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
-
Gör en punkarfrilla.
-
Beundrar sin nya frilla i spegeln.
-
Urinerar förnöjt i avloppet i duschen.
-
Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.
-
Torkar av sig snabbt och lätt.
-
Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
-
Glömmer att släcka lampan efter sig.
-
Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
-
Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar där, och är påklädd inom 2 minuter
//MichelleSå duschar kvinnor
2011-06-29 - 00:42:44
- Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.
- Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
- Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
- Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
- Tvättar håret med specialschampo innehållande avocado, honung och 83 vitaminer.
- Tvättar håret en gång till med samma schampo.
- Tar specialbalsam med avocado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
- Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.
- Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
- Sköljer därefter ut balsamen ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.
- Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikini-linjen.
- Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.
- Stänger av duschen.
- Skakar av sig allt vatten i duschen.
- Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Stilla Havet för att torka sig på kroppen.
- Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
- Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.
- Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
- Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till rummet. Och tar en och en halv timma för att klä på sig
Skämt om norrmän!
2011-06-26 - 12:06:47
- Vet du vad man kallar en svensk som står mellan två norrmän?
- Nej!
- Tolk!
-
- Vilken likhet finns det mellan norrmän och spermier?
- De finns i miljontal, men bara av ett fåtal blir det människor.
-
Norska väninnor emellan.
- Min man är impotent.
- Åh, är han! Min är bara disponent.
-
- Vet du varför norrmännen skyndar sig genom en dörr som öppnas och stängs med fotoceller?
- Nej!
- De vill inte släppa in kylan.
-
Vet du varför norrmän sätter plåster över munnen?
- Nej!
- De vill inte att flugorna skall flyga in.
-
- Vet du varför den norska flickan hoppade från översta våningen på skyskrapan?
- Nej!
- Hon ville prova Always Ultra med vingar.
-
En ung norrman söker arbete på kontor.
- Vilken utbildning har ni?
- Jag är analfabet och det har jag alltid varit.
- Okey! Hur stavas det?
//Anna
Bild på morfar och hans fru!
2011-06-20 - 19:10:57
-
Skickade denna bilden till morfar och hans fru för någon dag sedan.
Som svar fick jag: Haha ja det var lik...
Måste säga att jag faktiskt håller med om det.
-
-
Det är inte lätt att vara liten men inte gammal heller kanske?!
-
//Anna
Därför kissar män stående
2011-06-16 - 10:55:22
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!!
Han tittade på Eva, som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Hjärna Eva, hjärna. //michelle
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!!
Han tittade på Eva, som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Hjärna Eva, hjärna. //michelle
Fördelar med att vara kvinna
2011-06-16 - 10:52:17
- Vi fick lämna Titanic först.
- Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som härstammar från mystiska gynekologiska problem.
- Vi kan flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka och hjälper oss med våra datorer när vi har fått Windows att krascha.
- Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som homosexuella.
- När vi köper en massageapparat är det glamouröst. När män köper en uppblåsbar Barbara är det patetiskt.
- Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gamla och perversa.
- Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killarna ser ut som totala idioter då de provar våra.
- Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och trakasserande galningar.
- Vi kan gråta och på det viset slippa fortkörningsböter.
- Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka gamla käringar som går i lumpkläder och skriker åt främlingar.
- Män dör tidigare så vi får ta hand om livförsäkringen.
- Taxibilar stannar när vi vinkar åt dem.
- Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en seriefigur eller huvudpersonen i ett dataspel.
- Vi ser inte ut som en groda i en mixer när vi dansar. //michelle
Spelar golf och tappar räkningen
2011-06-10 - 13:57:47
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa "Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig" //michelle
Helan och halvan
2011-05-24 - 21:11:41
Regler som killar önskar att tjejerna visste om
2011-05-24 - 21:03:22
1. Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
2. Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
3. Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
4. Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
5. Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
6. Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
7. Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
8. Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
9. Shopping är inte en sport.
10. Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
11. Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
12. Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
13. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
14. Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
15. Du har tillräckligt med kläder.
16. Du har för många skor.
17. Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
18. De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
19. Ja, och Nej, är klart godkända svar.
20. En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
21. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
22. Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
23. Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
24. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
25. Om inte du tycker om flickorna i Cafe och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
26. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
27. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
28. Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
29. Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
30. Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
2. Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
3. Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
4. Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
5. Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
6. Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
7. Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
8. Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
9. Shopping är inte en sport.
10. Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
11. Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
12. Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
13. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
14. Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
15. Du har tillräckligt med kläder.
16. Du har för många skor.
17. Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
18. De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
19. Ja, och Nej, är klart godkända svar.
20. En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
21. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
22. Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
23. Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
24. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
25. Om inte du tycker om flickorna i Cafe och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
26. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
27. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
28. Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
29. Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
30. Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
Varför fråga varför?
2011-05-17 - 18:43:34
Varför fråga varför?
Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.
Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
Är sterilitet ärftligt?
Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året — varför finns det då lås på dörrarna?
Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?
Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?
Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.
Alla paket har skriften "Öppna här" någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?
Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?
Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?
Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd — vad kommer då att hända?
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Varför stavas inte "palindrom" likadant baklänges?
Varför är det så svårt att komma ihåg hur "Mnemonic" stavas?
Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?
Varför är ordet "förkortning" så långt?
Varför bär kamikazepiloter hjälm?
Finns det ett annat ord för synonym?
Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?
Får fisk kramp då de har ätit?
Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?
Om du sätter ditt finger på backspeglen, som man har fått lära sig att "föremål i backspegeln är alltid närmare än vad det verkar", — hur funkar det?
Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad tusan skulle de då blanda det med?
Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?
Hur slänger man bort en soptunna?
Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?
Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?
Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
Har radioaktiva katter 18 halva liv?
Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?
Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?
Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?
Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?
Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?
Hur landar en fluga i ett innertak — gör den en roll och landar eller loopar den in?
Om en sköldpadda förlorar sitt skal — är han då hemlös eller naken?
Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?
Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?
Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?
Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.
Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?
Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
Varför krymper inte får när det regnar?
Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?
Sitter ditt husdjur och funderar på varför du läser dess toalett då du läser tidningen?
Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig — klassas det då som säker sex?
Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?
Drömmer androider om elektriska får?
Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?
Om nu kål är så nyttigt som alla säger, hur kommer det sig då att fjärilar bara lever i sex månader?
Kan man vara ja-sägare om man bor i Hjo?
Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?
Varför har inte Tarzan skägg?
Om människan utvecklades från apan, varför har vi fortfarande apor?
Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?
Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst, varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?
Varför köper någon en produkt som du måste spola toaletten tvåtusen gånger för att bli av med?
Slutar inte alla röka... förr eller senare?
Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?
Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet.
Om hela världen är en scen, var ska då publiken sitta någonstans?
Får du en andra navel om du återföds?
Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta — vad har du då uppnått?
Står alfabetet i den ordningen för att Magnus, Brasse och Eva sjöng det så?
Borde inte krematoriumen ge rabatt åt brännskadade döingar?
Drar en TV mindre el då ett TVprogram körs i repris?
Varför kallas en skulptur en byst om den slutar just ovanför den del utav kroppen den är uppkallad efter?
Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?
Varför kallas blåbär just för blåbär då de egentligen är lila?
Om jag säger "Jag ljuger alltid" — ljuger jag då?
Hur lyckas hästarna andas under vattnet i vattenpolo?
Om Barbie är så populär, varför måste man då köpa hennes vänner?
Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon — hur kallt kommer det då att bli?
Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?
Hur vet du att ditt osynliga bläck är slut?
Varför frågar tankeläsarna vad du heter?
Om en rökare vaknar efter tio år i koma — vill han då ha en cigarett?
Vad gör en hund om bilen den jagar någonsin stannar?
En sjukt lång text med sakar om varför!
Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.
Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
Är sterilitet ärftligt?
Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året — varför finns det då lås på dörrarna?
Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?
Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?
Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.
Alla paket har skriften "Öppna här" någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?
Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?
Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?
Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd — vad kommer då att hända?
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Varför stavas inte "palindrom" likadant baklänges?
Varför är det så svårt att komma ihåg hur "Mnemonic" stavas?
Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?
Varför är ordet "förkortning" så långt?
Varför bär kamikazepiloter hjälm?
Finns det ett annat ord för synonym?
Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?
Får fisk kramp då de har ätit?
Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?
Om du sätter ditt finger på backspeglen, som man har fått lära sig att "föremål i backspegeln är alltid närmare än vad det verkar", — hur funkar det?
Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad tusan skulle de då blanda det med?
Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?
Hur slänger man bort en soptunna?
Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?
Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?
Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
Har radioaktiva katter 18 halva liv?
Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?
Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?
Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?
Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?
Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?
Hur landar en fluga i ett innertak — gör den en roll och landar eller loopar den in?
Om en sköldpadda förlorar sitt skal — är han då hemlös eller naken?
Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?
Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?
Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?
Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.
Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?
Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
Varför krymper inte får när det regnar?
Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?
Sitter ditt husdjur och funderar på varför du läser dess toalett då du läser tidningen?
Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig — klassas det då som säker sex?
Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?
Drömmer androider om elektriska får?
Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?
Om nu kål är så nyttigt som alla säger, hur kommer det sig då att fjärilar bara lever i sex månader?
Kan man vara ja-sägare om man bor i Hjo?
Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?
Varför har inte Tarzan skägg?
Om människan utvecklades från apan, varför har vi fortfarande apor?
Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?
Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst, varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?
Varför köper någon en produkt som du måste spola toaletten tvåtusen gånger för att bli av med?
Slutar inte alla röka... förr eller senare?
Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?
Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet.
Om hela världen är en scen, var ska då publiken sitta någonstans?
Får du en andra navel om du återföds?
Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta — vad har du då uppnått?
Står alfabetet i den ordningen för att Magnus, Brasse och Eva sjöng det så?
Borde inte krematoriumen ge rabatt åt brännskadade döingar?
Drar en TV mindre el då ett TVprogram körs i repris?
Varför kallas en skulptur en byst om den slutar just ovanför den del utav kroppen den är uppkallad efter?
Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?
Varför kallas blåbär just för blåbär då de egentligen är lila?
Om jag säger "Jag ljuger alltid" — ljuger jag då?
Hur lyckas hästarna andas under vattnet i vattenpolo?
Om Barbie är så populär, varför måste man då köpa hennes vänner?
Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon — hur kallt kommer det då att bli?
Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?
Hur vet du att ditt osynliga bläck är slut?
Varför frågar tankeläsarna vad du heter?
Om en rökare vaknar efter tio år i koma — vill han då ha en cigarett?
Vad gör en hund om bilen den jagar någonsin stannar?
så här ligger det till....
2011-05-05 - 20:29:27
så här ligger det till....
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i
huvudet. Du kommer att leva i 20år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli
5år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
--------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester
från middasbordet och vaknta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15år istället?
Gud accepterade hundens förslag.
--------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- Du kallas papegoja. Du kommer sitta i ett hörn och upprepa allt som
sägs, till stor irratation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
- Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50år?
Gud accepterade pepagojans förslag.
--------------
Tillslut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- Du är en människa, en man. Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20år.
Mannen svarade:
- Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- Kan jag inte få de där 15åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade
nej till, samt det 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.
--------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20år. Sen gifter han sig, för
att slita och släpa i 15år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester
från bordet och vakta huset i 20år. De sista 25åren av sitt liv sitter han i ett hörn
och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.
Bara så ni vet vad som väntar!
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i
huvudet. Du kommer att leva i 20år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli
5år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
--------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester
från middasbordet och vaknta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15år istället?
Gud accepterade hundens förslag.
--------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- Du kallas papegoja. Du kommer sitta i ett hörn och upprepa allt som
sägs, till stor irratation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
- Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50år?
Gud accepterade pepagojans förslag.
--------------
Tillslut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- Du är en människa, en man. Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20år.
Mannen svarade:
- Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- Kan jag inte få de där 15åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade
nej till, samt det 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.
--------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20år. Sen gifter han sig, för
att slita och släpa i 15år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester
från bordet och vakta huset i 20år. De sista 25åren av sitt liv sitter han i ett hörn
och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.
Bara så ni vet vad som väntar!
//Michelle
Confused?
2011-05-04 - 20:53:11
- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker... fortsätt med det!
Kvinnor kvinnor kvinnor
2011-05-04 - 15:37:23
WHATEVER you give a WOMAN, she will MAKE it GREATER. Give her SPERM, she will give you a BABY. Give her a HOUSE, she will give you a HOME. Give her GROCERIES, she will give you a MEAL. Give her LOVE and she will give you her HEART! She MULTIPLIES and ENLARGES what she is GIVEN. So, if you GIVE her CRAP, be PREPARED to RECEIVE a TON OF SHIT!
Hangover?
2011-05-02 - 17:23:36
Fyllemat?
Last minute
2011-05-02 - 17:23:05
Till alla oss som älskar fotboll
2011-05-02 - 17:22:26
"Nej, DET är Tobias Linderoth!"
Fem sorters sex
2011-05-01 - 18:05:45
Fem sorters sex
Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:
1. Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.
2. Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.
3. Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.
4. Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".
5. Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger
Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:
1. Stadie 1 är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.
2. Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.
3. Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.
4. Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".
5. Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.
Grrrr
2011-04-29 - 19:12:41
Här har vi någon som verkligen inte vågar rakat sig iallafall
Här har vi raka motsattsen. Både någon som vågat raka sig plus gått ett steg längre
Ett lite roligt exempel till
Till sist denna som får avsluta det hela.
Särskrivningar
2011-04-27 - 12:39:21
De 14 bästa sätten att bli av med telefonförsäljare
2011-04-25 - 10:03:56
De 14 bästa sätten att bli av med telefonförsäljare
Försäljaren: (Presenterar sej)
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...
Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.
Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"
Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"
Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.
Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?
Försäljaren: (Presenterar sig)
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...
Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.
Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"
Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"
Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.
Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?
Detta är så sjukt komiskt eftersom jag jobbar som telefonförsäljare! Jag hoppas inte att folk från stockholm läser detta för det är dit vi ringer, så använd inte detta emot mig (A)
Lite suddig men i bubblan står det, "Men det är gratis"
Nu måste jag gå så jag inte kommer försent, börjar visserligen 12 men ska ju möta Alex för en kopp kaffe ")
