Om män styrde världen...
2011-04-24 - 09:25:40
Om män styrde världen...
De felaktiga telefonnummer som man fått av tjejer på krogen skulle automatiskt kopplas vidare till deras riktiga nummer.
En lätt nick och en titt på klockan skulle accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".
Posten skulle tillverka "Förlåt, men vad hette du nu igen?" kort.
Då din flickvän verkligen måste prata med dig under matchen skulle hon dyka upp i en liten ruta på TV-rutan i halvtid.
Att göra slut skulle vara så mycket enklare. En klapp i stjärten och ett "Bra försök, bättre lycka nästa gång" skulle vara mer än nog.
Din årliga löneförhöjning skulle vara baserad på hur bra det går för ditt lag i Allsvenskan.
Den roligaste killen på kontoret skulle snarast göras till VD.
"Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" skulle vara en accepterad ursäkt för försening.
Det skulle vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.
Soporna skulle ta ut sig själva.
Du skulle få ölbiceps i stället för ölmage.
Alla hjärtans dag skulle flyttas till den 29:e februari så att den bara skulle falla in vart fjärde år.
Två ord: Ally McNaken.
Det enda programmet som skulle krocka med "Tipslördag" vore "Tipslördag Från En Annan Kameravinkel".
Det skulle vara helt lagligt att stjäla en sportbil förutsatt att du dagen därpå lämnar tillbaka den med full tank.
Kortkort skulle aldrig bli omodernt.
Telefonsamtal skulle automatiskt brytas efter trettio sekunder.
Badvakter skulle kunna avvisa personer från stranden för att de bryter mot "fulhetslagen".
Varje man skulle få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort.
1. De felaktiga telefonnummer som man fått av tjejer på krogen skulle automatiskt kopplas vidare till deras riktiga nummer.
2. En lätt nick och en titt på klockan skulle accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".
3. Posten skulle tillverka "Förlåt, men vad hette du nu igen?" kort.
4. Då din flickvän verkligen måste prata med dig under matchen skulle hon dyka upp i en liten ruta på TV-rutan i halvtid.
5. Att göra slut skulle vara så mycket enklare. En klapp i stjärten och ett "Bra försök, bättre lycka nästa gång" skulle vara mer än nog.
6. Din årliga löneförhöjning skulle vara baserad på hur bra det går för ditt lag i Allsvenskan.
7. Den roligaste killen på kontoret skulle snarast göras till VD.
8. "Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" skulle vara en accepterad ursäkt för försening.
9. Det skulle vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.
10. Soporna skulle ta ut sig själva.
11. Du skulle få ölbiceps i stället för ölmage.
12. Alla hjärtans dag skulle flyttas till den 29:e februari så att den bara skulle falla in vart fjärde år.
13. Två ord: Ally McNaken.
14. Det enda programmet som skulle krocka med "Tipslördag" vore "Tipslördag Från En Annan Kameravinkel".
15. Det skulle vara helt lagligt att stjäla en sportbil förutsatt att du dagen därpå lämnar tillbaka den med full tank.
16. Kortkort skulle aldrig bli omodernt.
17. Telefonsamtal skulle automatiskt brytas efter trettio sekunder.
18. Badvakter skulle kunna avvisa personer från stranden för att de bryter mot "fulhetslagen".
19. Varje man skulle få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort.
18 saker en kille aldrig skulle säga
2011-04-23 - 21:51:39
18 saker en kille aldrig skulle säga
Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.
När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.
Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.
Hennes tuttar är helt enkelt för stora.
Ibland vill jag bara bli kramad.
Den där bruden i 'Mord och inga visor' ger mig ståfräs.
Det är klart att jag kan sätta på en kondom.
Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.
Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.
Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.
Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.
Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!
När jag ändå ska upp, ska du ha något?
Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?
Vi pratar aldrig längre!
Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.
Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!
Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.
När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.
Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.
Hennes tuttar är helt enkelt för stora.
Ibland vill jag bara bli kramad.
Den där bruden i 'Mord och inga visor' ger mig ståfräs.
Det är klart att jag kan sätta på en kondom.
Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.
Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.
Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.
Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.
Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!
När jag ändå ska upp, ska du ha något?
Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?
Vi pratar aldrig längre!
Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.
Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!
Frågor och svar om män
2011-04-23 - 13:02:35
-Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
Allt är njutbart utom huvudet.
-Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.
-Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar?
Båda blir upphettade på 15 sekunder.
-Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
Därför att då skulle han vara en kvinna.
-Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
Därför att den är svullen.
-Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.
-Varför är män som bokstaven Q?
En stor nolla med en liten svans.
-Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.
-Vad är det för likhet mellan en video och en man?
Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.
-Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
För att det är ovanligare.
-Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
Därför att de inte klarar av kritiken.
Tjockisar, finns en gräns!
2011-04-22 - 00:27:34
Lite trångt för den andra killen kanske? 
Här går de undan!
//Anna
10 saker om män!
2011-04-21 - 14:37:29
Varför blir män smartare under själva sexakten
-Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.
Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet?
-Dom hinner inte.
Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
-Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.
Varför skapade gud männen?
-För att en dildo inte kan klippa gräsmattan.
Varför har inte kvinnor mäns hjärnor?
-Dom har ingen penis att placera den i.
Varför onanerar män?
-Dom älskar sig själva.
Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?
-Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.
Varför har män fått större hjärnor än hundar?
-Bara för att dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.
Varför gjorde gud mannen före kvinnan?
-Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.
Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?
-Ingen vet, det har inte hänt än.
11 tecken på PMS
2011-04-20 - 23:58:27
Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
Din mans/killes näshår liknar två uthängande julgranar.
Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
Världens problem står inte i proportion till dina egna.
Varuvagnens innehåll består till 95% av godis.
Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
Ingen i hela universum förstår dig.
Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.
Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
Din mans/killes näshår liknar två uthängande julgranar.
Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
Världens problem står inte i proportion till dina egna.
Varuvagnens innehåll består till 95% av godis.
Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
Ingen i hela universum förstår dig.
Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.
Varför det är toppen att vara kvinna
2011-04-20 - 16:02:06
Varför det är toppen att vara kvinna
Gratis drinkar.
Gratis middagar.
Gratis biobesök (fattar du galoppen?).
Du kan krama din väninna utan att behöva fundera ifall hon tror att du är homosexuell.
Du kan krama din väninna utan att undra om du är homosexuell.
Du vet sanningen om huruvida storleken har betydelse.
Fortkörningsböter? Vad är det?
Ett nytt läppstift gör att du lever upp på nytt.
På gymnasiet behövde aldrig gå genom korridoren med din årsbok strategiskt placerad.
Om du har sex med någon och inte ringer personen nästa dag, är du ändå inte djävulen.
Kondomer gör ingen märkbar skillnad när du njuter av att ha sex.
Om du måste vara hemma i tid till Beverly Hills så kan du säga det högt så att alla hör.
Om du inte tjänar tillräckligt med pengar så kan du skylla på lånetaket.
Om du vill ha högre lön, välj med omsorg i vilken säng du lägger dig på kvällen och vaknar på morgonen.
Du kan stämma presidenten för sexuella trakasserier.
Ingenting viktigt kan bli avskuret med ett enda snitt.
Det är möjligt att leva hela livet utan att någonsin duscha tillsammans med andra.
Brad Pitt.
Du behöver imte prutta för att underhålla dig själv.
Om du är otrogen mot din partner, så antar folk att det beror på att du känner dig känslomässigt försummad.
Du behöver aldrig undra om hans orgasm är verklig.
Du behöver aldrig fundera över var du ska gömma näshårstrimmern.
Ingen svimmar när du tar av dig skorna.
Om du tror att personen du dejtar verkligen tycker om dig, så behöver du inte bryta med honom.
Ingen behöver veta om du glömt att duscha.
Ingen behöver veta om du glömt att raka dig.
Du kan gratulera din lagkamrat utan att ens röra vid hennes rumpa.
Om du har en finne kan du sminka över den.
Du behöver inte böja dig ner lite nu och då för att se till att dina ädla delar fortfarande sitter kvar.
Om du är dum så kommer folk bara tycka att det är sött.
Du behöver inte memorera hela Terminator eller Alien för att passa in.
Du har förmågan att kunna matcha kläder alldeles själv.
Du har en ursäkt till att vara en riktig hagga minst en gång i månaden.
Du kan prata med folk av motsatt kön utan att automatiskt tänka dig hur de ser ut nakna.
Om du gifter dig med någon som är 20 år yngre, är du medveten om att du ser ut som en idiot.
Om du har eau-de-cologne på dig behöver du inte låtsas att det är rakvatten.
Du kommer förmodligen aldrig att se någon du känner kissa mitt på gatan.
Du behöver aldrig slå hål på någonting med knytnäven.
Du kan snabbt avsluta ett gräl genom att börja gråta.
Dina vänner tycker inte att du är konstig om du frågar dem ifall du har spenat mellan tänderna.
Det finns stunder då choklad verkligen kan lösa alla dina problem.
Du har aldrig haft pipskägg.
Homosexuella servitörer gör dig aldrig nervös.
Du kommer aldrig att ångra att du gjorde hål i öronen.
Du kan bedöma andra bara genom att ta en titt på deras skor.
Du kommer aldrig att upptäcka att du blivit lurad av en push-up-behå.
Du har inte hår på ryggen.
Du vet vilket glas som är ditt genom att titta på läppstiftsavtrycken på kanten.
Gratis drinkar.
Gratis middagar.
Gratis biobesök (fattar du galoppen?).
Du kan krama din väninna utan att behöva fundera ifall hon tror att du är homosexuell.
Du kan krama din väninna utan att undra om du är homosexuell.
Du vet sanningen om huruvida storleken har betydelse.
Fortkörningsböter? Vad är det?
Ett nytt läppstift gör att du lever upp på nytt.
På gymnasiet behövde aldrig gå genom korridoren med din årsbok strategiskt placerad.
Om du har sex med någon och inte ringer personen nästa dag, är du ändå inte djävulen.
Kondomer gör ingen märkbar skillnad när du njuter av att ha sex.
Om du måste vara hemma i tid till Beverly Hills så kan du säga det högt så att alla hör.
Om du inte tjänar tillräckligt med pengar så kan du skylla på lånetaket.
Om du vill ha högre lön, välj med omsorg i vilken säng du lägger dig på kvällen och vaknar på morgonen.
Du kan stämma presidenten för sexuella trakasserier.
Ingenting viktigt kan bli avskuret med ett enda snitt.
Det är möjligt att leva hela livet utan att någonsin duscha tillsammans med andra.
Brad Pitt.
Du behöver imte prutta för att underhålla dig själv.
Om du är otrogen mot din partner, så antar folk att det beror på att du känner dig känslomässigt försummad.
Du behöver aldrig undra om hans orgasm är verklig.
Du behöver aldrig fundera över var du ska gömma näshårstrimmern.
Ingen svimmar när du tar av dig skorna.
Om du tror att personen du dejtar verkligen tycker om dig, så behöver du inte bryta med honom.
Ingen behöver veta om du glömt att duscha.
Ingen behöver veta om du glömt att raka dig.
Du kan gratulera din lagkamrat utan att ens röra vid hennes rumpa.
Om du har en finne kan du sminka över den.
Du behöver inte böja dig ner lite nu och då för att se till att dina ädla delar fortfarande sitter kvar.
Om du är dum så kommer folk bara tycka att det är sött.
Du behöver inte memorera hela Terminator eller Alien för att passa in.
Du har förmågan att kunna matcha kläder alldeles själv.
Du har en ursäkt till att vara en riktig hagga minst en gång i månaden.
Du kan prata med folk av motsatt kön utan att automatiskt tänka dig hur de ser ut nakna.
Om du gifter dig med någon som är 20 år yngre, är du medveten om att du ser ut som en idiot.
Om du har eau-de-cologne på dig behöver du inte låtsas att det är rakvatten.
Du kommer förmodligen aldrig att se någon du känner kissa mitt på gatan.
Du behöver aldrig slå hål på någonting med knytnäven.
Du kan snabbt avsluta ett gräl genom att börja gråta.
Dina vänner tycker inte att du är konstig om du frågar dem ifall du har spenat mellan tänderna.
Det finns stunder då choklad verkligen kan lösa alla dina problem.
Du har aldrig haft pipskägg.
Homosexuella servitörer gör dig aldrig nervös.
Du kommer aldrig att ångra att du gjorde hål i öronen.
Du kan bedöma andra bara genom att ta en titt på deras skor.
Du kommer aldrig att upptäcka att du blivit lurad av en push-up-behå.
Du har inte hår på ryggen.
Du vet vilket glas som är ditt genom att titta på läppstiftsavtrycken på kanten.
Varför öl är bättre än jesus!
2011-04-20 - 09:33:36
Olika bilramsor
2011-04-20 - 01:12:53
VOLVO: Vi-Orsakar-Landets-Värsta-Olyckor
SAAB: Sälj-Aset-Annars-Byt
SEAT :Spaniens-Egna-A-Traktor
OPEL: Ohyra-På-Europas-Landsvägar
BMW: Blattar-Med-Wax
FIAT: Farlig-I-All-Trafik
FORD: Fru-Olssons-Rullande-Dass
PONTIAC: poor old niggers think its a caddilac
AUDI: alla-Umgås-Där-I
SAAB: Sälj-Aset-Annars-Byt
SEAT :Spaniens-Egna-A-Traktor
OPEL: Ohyra-På-Europas-Landsvägar
BMW: Blattar-Med-Wax
FIAT: Farlig-I-All-Trafik
FORD: Fru-Olssons-Rullande-Dass
PONTIAC: poor old niggers think its a caddilac
AUDI: alla-Umgås-Där-I
LOTUS elise på bilden
LOTUS: Liten-och- trevlig- utstickande- sportbil
Vill ha en sådan eller exige och ska lätta skaffa en så snart jag bara kan.
// Anna
Varför alltid tjejen?
2011-04-19 - 23:42:51
Varför är det alltid tjejer som ska klä sig i sexiga underkläder? Det är tunt, genomskinligt och spets mm. När är det killarnas tur att klä sig sexigt för oss tjejer? Då säger ni killar ( men det finns ju inga sexiga underkläder till oss killar, vi kan ju inte gå runt i string som er) Men då har nii fel för det finns visst "sexiga boxer" kolla nedan
boxer fast i spets utförande
boxer fast genomskinliga
boxer spets plus åt string hållet.
Haha hade en kille kommit i dessa hade jag nog inte tycket det varit så värst sexigt dock. Hade nog bara skrattat. Men kul att det finns iallafall.
// Anna
boxer fast i spets utförande
boxer fast genomskinliga
boxer spets plus åt string hållet.
Haha hade en kille kommit i dessa hade jag nog inte tycket det varit så värst sexigt dock. Hade nog bara skrattat. Men kul att det finns iallafall.
// Anna
14 regler inför Verkligheten
2011-04-19 - 23:14:40
14 regler inför Verkligheten
Regel 1:
Livet är inte rättvist – vänj dig vid tanken!
Regel 2:
Världen kommer att strunta i din självkänsla. Världen kommer att förvänta sig att du lyckas med någonting INNAN du trivs med dig själv.
Regel 3:
Du kommer INTE att tjäna 400,000 kronor om året direkt när du slutar gymnasiet. Du kommer inte att bli vice VD med eget utgiftskonto förrän du har jobbat dig upp dit.
Regel 4:
Om du tycker att din lärare är hård, vänta bara tills du får en chef. Han kommer att vara lite stingsligare eftersom han inte har den trygghet som är resultatet av ett långtidskontrakt. När du rör till det, kommer han inte att fråga dig hur du känner dig.
Regel 5:
Att steka hamburgare är inte under din värdighet. Dina farföräldrar använde ett annat ord för hamburgerstekande: de kallade det “möjlighet”.
Regel 6:
Om du förstör allting, är det inte dina föräldrars fel, så gnäll inte om dina misstag, lär dig av dem.
Regel 7:
Innan du föddes, var inte dina föräldrar lika trista som de är nu. Såna blev de av att betala dina räkningar, tvätta dina kläder och lyssna på när du tjatade om hur cool du trodde du var. Så innan du räddar regnskogen från dina föräldrars generations skadedjur, försök göra dig av med lössen i garderoben i ditt eget rum.
Regel 8:
Kanske systemet vinnare/förlorare funkade i skolan, men det kommer INTE att funka i verkliga Livet. I vissa skolor var det okej att bli underkänd och de gav dig hur många chanser som helst att rätta till det och komma fram till rätt svar. Detta är inte det minsta likt någonting i Verkligheten.
Regel 9:
Livet är inte uppdelat i terminer. Du får inte ledigt på somrarna och mycket få arbetsgivare är intresserade av att hjälpa dig finna dig själv. Gör det på fritiden.
Regel 10:
TV är INTE verkligt. I Verkligheten måste folk faktiskt lämna kaféet och gå till jobbet.
Regel 11:
Var snäll mot nördar. Det är sannolikt att det kommer att sluta med att du jobbar för en.
Regel 12:
Rökning får dig inte att se cool ut. Det får dig att se löjlig ut. Nästa gång du är ute, studera en elvaåring med en fimp i mungipan. Så kommer alla över 20 att se dig. Samma sak med att ”uttrycka dig” med lila hår och/eller piercade kroppsdelar.
Regel 13:
Du är inte odödlig. (Se Regel 12.) Om du har fått intrycket av att leva snabbt, dö ung och efterlämna ett vackert lik är romantiskt, har du uppenbarligen inte sett en av dina likar vid rumstemperatur på sistone.
Regel 14:
Ha kul medan du kan. Visst, föräldrar är jobbiga, skolan störig, och livet deprimerande. Men en dag kommer du att inse hur underbart det var att vara barn. Kanske du ska börja nu med en gång. Varsågod.
Regel 1:
Livet är inte rättvist – vänj dig vid tanken!
Regel 2:
Världen kommer att strunta i din självkänsla. Världen kommer att förvänta sig att du lyckas med någonting INNAN du trivs med dig själv.
Regel 3:
Du kommer INTE att tjäna 400,000 kronor om året direkt när du slutar gymnasiet. Du kommer inte att bli vice VD med eget utgiftskonto förrän du har jobbat dig upp dit.
Regel 4:
Om du tycker att din lärare är hård, vänta bara tills du får en chef. Han kommer att vara lite stingsligare eftersom han inte har den trygghet som är resultatet av ett långtidskontrakt. När du rör till det, kommer han inte att fråga dig hur du känner dig.
Regel 5:
Att steka hamburgare är inte under din värdighet. Dina farföräldrar använde ett annat ord för hamburgerstekande: de kallade det “möjlighet”.
Regel 6:
Om du förstör allting, är det inte dina föräldrars fel, så gnäll inte om dina misstag, lär dig av dem.
Regel 7:
Innan du föddes, var inte dina föräldrar lika trista som de är nu. Såna blev de av att betala dina räkningar, tvätta dina kläder och lyssna på när du tjatade om hur cool du trodde du var. Så innan du räddar regnskogen från dina föräldrars generations skadedjur, försök göra dig av med lössen i garderoben i ditt eget rum.
Regel 8:
Kanske systemet vinnare/förlorare funkade i skolan, men det kommer INTE att funka i verkliga Livet. I vissa skolor var det okej att bli underkänd och de gav dig hur många chanser som helst att rätta till det och komma fram till rätt svar. Detta är inte det minsta likt någonting i Verkligheten.
Regel 9:
Livet är inte uppdelat i terminer. Du får inte ledigt på somrarna och mycket få arbetsgivare är intresserade av att hjälpa dig finna dig själv. Gör det på fritiden.
Regel 10:
TV är INTE verkligt. I Verkligheten måste folk faktiskt lämna kaféet och gå till jobbet.
Regel 11:
Var snäll mot nördar. Det är sannolikt att det kommer att sluta med att du jobbar för en.
Regel 12:
Rökning får dig inte att se cool ut. Det får dig att se löjlig ut. Nästa gång du är ute, studera en elvaåring med en fimp i mungipan. Så kommer alla över 20 att se dig. Samma sak med att ”uttrycka dig” med lila hår och/eller piercade kroppsdelar.
Regel 13:
Du är inte odödlig. (Se Regel 12.) Om du har fått intrycket av att leva snabbt, dö ung och efterlämna ett vackert lik är romantiskt, har du uppenbarligen inte sett en av dina likar vid rumstemperatur på sistone.
Regel 14:
Ha kul medan du kan. Visst, föräldrar är jobbiga, skolan störig, och livet deprimerande. Men en dag kommer du att inse hur underbart det var att vara barn. Kanske du ska börja nu med en gång. Varsågod.
//Michelle
10 fördelar med att vara tjej
2011-04-19 - 20:32:17
10 fördelar med att vara tjej!
Vi ser bra ut i pojkvännens kläder medan han ser ut som en idiot i våra.
Vi kan krama våra vänner utan att folk undrar om de är homosexuella.
Kondomer reducerar inte våram sexuella njutning.
Om vi glömmer att raka oss behöver ingen märka det.
Om vi har en finne vet vi hur vi döljer den.
Gratis drink... Gratis middag... Gratis bio... Du fattar.
Vi kan gråta oss ur många jobbiga situationer.
Om vi är korkade finns det alltid folk som tycker det är gulligt.
Vi har en ursäkt att vara riktigt bitchiga minst en gång i månaden.
Allt vi inte orkar göra, säger vi att de inte kan. Det finns oftast en hjälpsam man i närheten.
Vi ser bra ut i pojkvännens kläder medan han ser ut som en idiot i våra.
Vi kan krama våra vänner utan att folk undrar om de är homosexuella.
Kondomer reducerar inte våram sexuella njutning.
Om vi glömmer att raka oss behöver ingen märka det.
Om vi har en finne vet vi hur vi döljer den.
Gratis drink... Gratis middag... Gratis bio... Du fattar.
Vi kan gråta oss ur många jobbiga situationer.
Om vi är korkade finns det alltid folk som tycker det är gulligt.
Vi har en ursäkt att vara riktigt bitchiga minst en gång i månaden.
Allt vi inte orkar göra, säger vi att de inte kan. Det finns oftast en hjälpsam man i närheten.
63 Good Reasons Why Beer is Better than Women!!!
2011-04-18 - 16:33:59
1. You can enjoy a beer all night long.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine beer.
4. A beer will wait in the car while you go and play football.
5. When your beer goes flat, you toss it out.
6. Beer is never late.
7. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
8. Hangovers go away.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you can always pick up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents.
13. A beer won't get upset if you come home and have another beer.
14. If you pour a beer right, you'll always get good head.
15. A beer goes down easy.
16. You can have more than one beer in a night and not feel guilty.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know you're the first one to pop a beer.
19. Beer is always wet.
20. Beer doesn't demand equality.
21. You can have a beer in public.
22. A beer doesn't care when you come.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. If you change beers, you don't have to pay alimony.
26. You can't catch social diseases from a beer.
27. When you're interrupted by a beer it's for a good reason.
28. A beer is always satisfying.
29. A beer gets lighter the longer you hold it.
30. A beer won't tell you its pregnant for fun.
31. A beer does not come with in-laws.
32. No matter what the package, a beer still looks good.
33. To cool off a beer, all you have to do is put it in the ice box.
34. All you have to do to get over a beer is take a leak.
35. Beer doesn't complain about farting.
36. The only thing a beer tells you is when its time to go to the bathroom.
37. You are never embarrassed about the beer you bring to a party.
38. Its okay to leave a party with a different beer than the one you brought.
39. Beer won't drive you to drink.
40. You can shoot a beer.
41. A beer chaser is easier to catch.
42. You don't need a license to live with a beer.
43. A tree is good enough for a beer.
44. Beer doesn't grow hair where it shouldn't.
45. Beer doesn't care how much you earn.
46. Beer and "ice" don't mix.
47. Beer won't complain about your choice of vacation--it goes along happily.
48. Beer doesn't care if you go to sleep right after you've had it.
49. Beer is happy to ride in the trunk of your car.
50. You never have to promise to respect a beer in the morning.
51. Beer never complains about a wet spot.
52. You can put all your old beers together in one room and they won't fight.
53. Beer won't leave hairs in your mouth
54. You can Recap a Beer
55. A beer will always be there when you get home
56. A beer is best when it is frigid.
57. Nobody cares just because you like beer that's 3 years old.
58. A beer won't complain if you make it spend the night in a wet spot.
59. You don't have to worry about a mess just because you're the first to open a particular beer.
60. Your frinds won't laugh at you just because you have a huge beer.
61. If you poor a beer right, you'll always get good head.
62. You can always share a beer with friends.
63. There's SUPPOSED to be yeast in a beer.
1. You can enjoy a beer all night long.
2. Beer stains wash out.
3. You don't have to wine and dine beer.
4. A beer will wait in the car while you go and play football.
5. When your beer goes flat, you toss it out.
6. Beer is never late.
7. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
8. Hangovers go away.
9. Beer labels come off without a fight.
10. When you go to a bar, you can always pick up a beer.
11. Beer never has a headache.
12. After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents.
13. A beer won't get upset if you come home and have another beer.
14. If you pour a beer right, you'll always get good head.
15. A beer goes down easy.
16. You can have more than one beer in a night and not feel guilty.
17. You can share a beer with your friends.
18. You always know you're the first one to pop a beer.
19. Beer is always wet.
20. Beer doesn't demand equality.
21. You can have a beer in public.
22. A beer doesn't care when you come.
23. A frigid beer is a good beer.
24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
25. If you change beers, you don't have to pay alimony.
26. You can't catch social diseases from a beer.
27. When you're interrupted by a beer it's for a good reason.
28. A beer is always satisfying.
29. A beer gets lighter the longer you hold it.
30. A beer won't tell you its pregnant for fun.
31. A beer does not come with in-laws.
32. No matter what the package, a beer still looks good.
33. To cool off a beer, all you have to do is put it in the ice box.
34. All you have to do to get over a beer is take a leak.
35. Beer doesn't complain about farting.
36. The only thing a beer tells you is when its time to go to the bathroom.
37. You are never embarrassed about the beer you bring to a party.
38. Its okay to leave a party with a different beer than the one you brought.
39. Beer won't drive you to drink.
40. You can shoot a beer.
41. A beer chaser is easier to catch.
42. You don't need a license to live with a beer.
43. A tree is good enough for a beer.
44. Beer doesn't grow hair where it shouldn't.
45. Beer doesn't care how much you earn.
46. Beer and "ice" don't mix.
47. Beer won't complain about your choice of vacation--it goes along happily.
48. Beer doesn't care if you go to sleep right after you've had it.
49. Beer is happy to ride in the trunk of your car.
50. You never have to promise to respect a beer in the morning.
51. Beer never complains about a wet spot.
52. You can put all your old beers together in one room and they won't fight.
53. Beer won't leave hairs in your mouth
54. You can Recap a Beer
55. A beer will always be there when you get home
56. A beer is best when it is frigid.
57. Nobody cares just because you like beer that's 3 years old.
58. A beer won't complain if you make it spend the night in a wet spot.
59. You don't have to worry about a mess just because you're the first to open a particular beer.
60. Your frinds won't laugh at you just because you have a huge beer.
61. If you poor a beer right, you'll always get good head.
62. You can always share a beer with friends.
63. There's SUPPOSED to be yeast in a beer.
Pickuplines
2011-04-18 - 16:29:28
1. That shirt looks very becoming on you....of course if I were on you I'd be coming too.
2. If I said you had a nice body, would you hold it against me...Please??!!
3. If I could rearrange the alphabet, I'd put U and I together.
4. Are your legs tired? Because you've been running through my mind all day.
5. Is your father a thief? Because he stole the stars from the skies and put them in your eyes!
6. Are you from Tennessee? Because you're the only ten I see!
7. That dress looks nice....Of course, it'd look even better crumpled up in the corner of my room.
8. Are you lost ma'am? Because heaven's a long way from here.
9. Pardon me, is there a mirror in your pocket? Because I keep seeing myself in your pants
10. Hey baby, wanna sit on my lap and we'll talk about the first thing thatpops up!?
11. Would you like to have breakfast tomorrow? Should I nudge you or call you?
12. (Check female's shirt tag)....Just as I thought, made in heaven!
13. Were your parents Greek gods? Because it takes two gods to make a goddess.
14. Pardon me miss, I seem to have lost my phone number, could I borrow yours?
15. Nice to meet you, I'm (your name) and you are...gorgeous!
16. Your name is Sandra, huh? Can I call you Sandy? Really, what time?
17. Were you in Boy Scouts? Because you sure have tied my heart in a knot.
18. Have you seen (any movie)? Would you like to?
19. My face is leaving in 10 minutes... are you gonna be on it or not?
20. Screw me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?
21. Do you have any Italian in you? Would you like some?
22. If I gave you a sexy negligee, would there be anything in it for me?
23. I'm new in town, could I get directions to your place?
24. Miss, if you've lost your virginity, could I have the box it came in?
25. Hi, the voices in my head told me to come talk to you!
2. If I said you had a nice body, would you hold it against me...Please??!!
3. If I could rearrange the alphabet, I'd put U and I together.
4. Are your legs tired? Because you've been running through my mind all day.
5. Is your father a thief? Because he stole the stars from the skies and put them in your eyes!
6. Are you from Tennessee? Because you're the only ten I see!
7. That dress looks nice....Of course, it'd look even better crumpled up in the corner of my room.
8. Are you lost ma'am? Because heaven's a long way from here.
9. Pardon me, is there a mirror in your pocket? Because I keep seeing myself in your pants
10. Hey baby, wanna sit on my lap and we'll talk about the first thing thatpops up!?
11. Would you like to have breakfast tomorrow? Should I nudge you or call you?
12. (Check female's shirt tag)....Just as I thought, made in heaven!
13. Were your parents Greek gods? Because it takes two gods to make a goddess.
14. Pardon me miss, I seem to have lost my phone number, could I borrow yours?
15. Nice to meet you, I'm (your name) and you are...gorgeous!
16. Your name is Sandra, huh? Can I call you Sandy? Really, what time?
17. Were you in Boy Scouts? Because you sure have tied my heart in a knot.
18. Have you seen (any movie)? Would you like to?
19. My face is leaving in 10 minutes... are you gonna be on it or not?
20. Screw me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?
21. Do you have any Italian in you? Would you like some?
22. If I gave you a sexy negligee, would there be anything in it for me?
23. I'm new in town, could I get directions to your place?
24. Miss, if you've lost your virginity, could I have the box it came in?
25. Hi, the voices in my head told me to come talk to you!
//Michelle
de är inte alltid lätt..
2011-04-18 - 12:54:24
Olika åldrar i livet!
2011-04-18 - 01:04:02
Mannens olika åldrar
Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.
Kvinnans olika åldrar
Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.
Skämt om män!
2011-04-18 - 01:01:39
Varför blir män smartare under själva sexakten
-Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.
Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet?
-Dom hinner inte.
Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
-Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.
Varför skapade gud männen?
-För att en dildo inte kan klippa gräsmattan.
Varför har inte kvinnor mäns hjärnor?
-Dom har ingen penis att placera den i.
Varför onanerar män?
-Dom älskar sig själva.
Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?
-Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.
Varför har män fått större hjärnor än hundar?
-Bara för att dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.
Varför gjorde gud mannen före kvinnan?
-Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.
Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?
-Ingen vet, det har inte hänt än.
Är datorn en han eller hon?
2011-04-17 - 23:11:29
|
Vi kallar t.ex. båtar, flygplan och orkaner för hon. Då är frågan vilket kön har datorn? |
|
|
Kvinnorna anser att datorn är en han därför att: |
|
| 1. | De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner. |
| 2. | Det är meningen att de ska hjälpa till och lösa problem, men hälften av tiden är de själva problemet. |
| 3. | För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dom. |
| 4. | Så fort du skaffat dig en så inser du att, om du bara väntat lite längre så hade du fått en som var bättre. |
|
|
|
| 1. | Ingen utom dess "skapare" kan fårstå den inbyggda logiken. |
| 2. | Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer. |
| 3. | Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt. |
| 4. | Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör. |
Choklad är bättre än sex
2011-04-17 - 13:20:06
Choklad är bättren sex
Du kan skaffa choklad.
Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn.
Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
Med choklad behöver man inte fejka.
Choklad gör dig inte gravid.
Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
Bra choklad är lätt att hitta.
Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.
Du kan skaffa choklad.
Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn.
Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
Med choklad behöver man inte fejka.
Choklad gör dig inte gravid.
Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
Bra choklad är lätt att hitta.
Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.
Varför gurkor är bättren män
2011-04-16 - 15:05:40
Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.
Gurkor håller sig hårda en vecka.
En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
Gurkor struntar i om du är oskuld.
Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.
Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.
Gurkor håller sig hårda en vecka.
En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
Gurkor struntar i om du är oskuld.
Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.
Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
Källa:
